Niño-flauta strikes back

Nos remontamos a hace un par de días, posiblemente jueves, porque recuerdo esa tarde como la tarde de prêt a porter por el pasillo desde mi cuarto al cuarto de Anna con varios modelitos cuya duda existencial era "¿Este vestido es adecuado para ir a un estreno, pero a su vez para ir a un partido de basket?".
El momento fue claro, estaba en mi cuarto y me aventuré con pies de plomo hasta la puerta. "¿Estás oyendo eso verdad?". "Sí. Puto niño-flauta, y esta vez también canta". Era verdad, tras unos días de calma el jovenzuelo volvía a la carga con una nueva canción para ensayar. Espera un momento, porque hablamos de un jueves... Y el tiempo nos ha dicho que el niño en cuestión se examina los lunes. Mierrrrda... Aun nos queda un laaargo fin de semana de sufrimiento.
Pues bien, el niño no solo ensaya el viernes, of course, si no que cuando llega el sábado por la mañana, y me encuentro tirada de cualquier manera en mi cama, enferma, tras toda la noche con arcadas, consigo decidirme a dormir después de ocho horas de agonía... y ¿qué pasa? Sí, Niño-flauta decide ensayar toda la mañana. Intento ser una persona lo menos violenta posible, pero me he visto a mi misma enviando sms tal que "Voy a colgar de los cojones al puto niño-flauta del 3º2ª".

A lo que voy... Que hace unas semanas nos habíamos armado con una flauta de 90ct que aun no habíamos podido estrenar... Pero por fin esta semana ha cumplido su objetivo, y mientras el niño salido del infierno nos ha hecho partícipes de sus talentos musicales, nosotras hemos contraatacado con Antón Pirulero.
Esto es solo el principio de la guerra...

Cena con George Michael

Vamos por partes.

Los gays de enfrente no han estado en casa en toda la tarde, pero sí la mujer con la que habitan. Las dudas han surgido a eso de las 6 cuando Sara y yo nos hemos detenido a intentar descifrar la edad de la misteriosa mujer, bastante viejuna por cierto, cuando la reflexión ha llegado casi por si sola. "Desde aquí no te parece un hombre? Puede ser un travesti". La idea no ha durado mucho, pero esto lo averiguo yendo al portal y viendo los nombres que aparecen en el buzón.

Más tarde a la hora de la cena (tardía) y mientras en el reproductor de cd sonaban los grandes éxitos versión extendida de George Michael, la reflexión ha venido de la boca de Anna, así, en voz alta y de la nada: "Porque a ver... el tema de pelea entre dos mujeres, barro, etc... es aplicable a hombres? Es decir, pone tb?". Desarrollo de la cuestión: dos tías enrollandose, pone. Dos tíos, si son gays (como nuestros amigables vecinos) pues la emoción está perdida, o no? Pero la cuestión se extiende... Dos tías en barro, lucha, etc. Todas estas cosas que ponen al personal, aplicado en hombres vale? Mi respuesta fue parecida a algo como: "No tiene pq haber barro, pero qué voy a decir yo, que en el basket son tíos que sudan y se rozan y mantienen contacto cuerpo a cuerpo...".

Hemos dejado la cuestión de lado para bailar una cancionaca de George de 8 minutos con espátulas en mano e impresionantes coreografías.

¿Qué opinais vosotros? Os dejamos una encuesta al lado para que voteis en ella.

En el Yellow apreciamos vuestra opinión.

spotted (2)

Spotted. Nueva adquisición. Llamémosle por el momento "el hijo de puta del vecino bataca 2º 3ª". Así, para acortar.

Si es que vivimos en una escalera de músicos. Y no sabemos apreciar su arte!

Lara os explicará más cosas de él. ¿Lara? (ahora deberíamos tener una conversación de esas en la que nos pisamos mil veces antes de empezar a hablar). Sí, parece que allí vamos con la conexión. ¿Qué ambiente se respira desde el comedor?


-.....
Aquí lara desde el comedor. He tenido que huír de una apacible velada en mi cuarto, en el que me encontraba leyendo el último libro de Marian Keyes para evitar la tentación de salir de casa para ir a comprarme ropa, debido a que un intermitente ruido al principio, pero que más tarde se convirtió en incesante, comenzaba a molestarme.
¿Qué coj.... es eso?? Durante segundos varios vinieron diferentes opciones. Los padres del niño flauta (cuya habitación está pared con pared conmigo) haciendo algo raro, la ventana del cuarto de Gaieto dando golpes (con ritmo, lo sé, pero todo es posible), o hasta Anna que se había levantado in the mood de crear música.
Pero no... es OTRO vecino que se siente el artista. Yo ya no sé con qué podemos acompañar a esta nuestra comunidad de artistas!
Aunque pensándolo bien, puede que los vecinos tb tengan un blog y en él cuenten cómo se quejan de la 'chillona cantarina del 3º3ª', pq sí... Yo doy el Do de pecho...
Quien esté libre de pecado...

spotted (1): el niño flauta

Cita textual del fotolog de Anna:

Spotted. Presunto niñoflauta subiendo las escaleras del piso cuál esbelta gacela de paseo por el monte. Restregándonos su agilidad y alegre juventud enfundado en su chandal y zapatillas deportivas. Mochila a la espalda, como si nada. Pa xulear! No le falta el aliento, no para a reponer fuerzas cada 3 peldaños como nosotras. No tiene suficiente con tocar la flauta que tiene que humillarnos así?!

Se hace el despistado, mira de reojo (lo veréis claramente en la foto a la izquierda de vuestras pantallas), desafiante. Sabe quiénes somos, nos identificamos mútuamente en silencio, para no levantar sospechas. Huele nuestras malévolas (y justificadas) intenciones. Y huye al regazo de su madre.
Paran en el Tercero. “Las del Yellow” (Lara y yo) hacemos lo propio. Dejando las bolsas de la compra en el suelo, disimulando el sudor provocado por los 4 pisos. Ya es nuestro!
“Ai, pareu aquí? Perdoneu, pensava que anaveu més amunt. Passeu, passeu”, dice su madre. Y así, con esta astucia, el niñoflauta nos deja pasar, entra en su guarida y sobrevive al primer asalto. Me pareció adivinar una sonrisita en su rostro. Ha! Es muy fácil hacerse el valiente jugando al perrito faldero pero recuerda: este sólo ha sido el primer encuentro, pequeño niñoflauta, habrán más! Son muchos días los que tienes que bajar por esas mismas escaleras...

You know you love me.
Xoxo
Gossip Girl (por la serie, no por la cantante, entiendámese)

introducing EL NIÑO FLAUTA

Cita textual del fotolog de Lara:

¿Conoceis ya al niño de la flauta?
Vive en el edificio pero en el Yellow submarine aun no tenemos claro en qué piso.
Solo sabemos que hace un par de semanas el nene empezó las clases de flauta. Y venga a practicar todas las tardes a las 20h y fines a partir de las 10 de la mañana (cosa que jode mucho).
Debió tener examen de esa canción el lunes pasado, pq durante la semana pasada se dedicó al Himno de la alegría. Hasta se atrevió un par de veces a acompañarnos con su gloriosa voz.
Hoy es lunes. Estoy esperando a ver con qué llega. Si ha suspendido el himno o empieza con Antón Pirulero...

Cita textual del fotolog de Anna:

die, motherfucker, die!

O en el lenguaje del yellow: muere, niño flauta (*), muere!
* Niño flauta: dícese de ese vecino tocapelotas q todo el mundo tiene, o incluso se jacta de ser, sin vergüenza alguna (cobardes!).

Sus motivos pueden ser diversos. Os ahorro la digresión.
En nuestro caso se persona en forma de niño que está aprendiendo, de forma lenta y dolorosa, a tocar la flauta. Todo empezó con El Gegant del Pi, continuó con el Himno de la Alegría y quién sabe con qué exquisiteces de la música popular nos despertará próximamente. Todo mi dinero para "Frere Jacques, dorme bus, dorme bus".

Te cambias de piso, de ciudad... y nada. El niñoflauta sigue ahí.
Mmm... KILL THEM ALL!!!

¿Os hace un té?

En el Yellow hay todo tipo de té. No miento: Gundpower, Earl Grey, Lady Grey, English Breakfast, Darjeeling, Prince of Wales, Ceylon, Java Green Tea, Lemon Red Tea, Apple Green Tea, Jasmine Green Tea... y un largo etcétera que no voy a seguir poniendo (la gran mayoría de Twinings, algunos llegados desde la tienda que tiene la marca en Londres).

Es decir, que oficialmente, fans del blog, quedais invitados a un té, hacednos saber vuestras preferencias y en diez minutos lo tendréis listo.

¿Las horas puntas? Pues muchas veces después de comer, a media tarde cuando hay invitados o bien después de cenar, un poco antes de irnos a dormir.

No sé si la sensata y la de las fotos tienen favoritos. Yo voy a confesar que el mío sin duda es el Earl Grey.

Los gays de enfrente

La foto es una recreación de lo que podrían ser nuestras caras algún día.

¿Os hemos hablado ya de los gays de enfrente? Bueno, pues son como el tío gordo desnudo de enfrente de Friends. Los miramos y espiamos, esperando que ellos no se den cuenta. A veces hasta con la cámara de video (sólo para utilizar el zoom y ver mejor, sabemos que grabarles sería... bueno, ilegal).

Son dos gays de mediana edad (digamos que están en los 40) y una mujer que aun no sabemos si es la madre/hermana de alguno de ellos o bien solo la compañera de piso (cosa que se me antoja extraña, pero posible). De momento lo que hemos conseguido ver es que tienen un suelo de parquet monísimo, un cuadro de Liechenstein enorme, que la cocina es totalmente nueva, y que fuman en el balcón, se acuestan más tarde de las 2 de la madrugada, se han dado un beso que hayamos visto y sacuden el mantel con un movimiento de muñecas digno de ver.

Claro que esperamos que pasen cosas más interesantes... La idea principal era mandarles una caja con... cosas... para que hicieran... cosas. Claro que en la caja tendría que haber una notita que pusiera 'Obligado utilizarlos en vuestro lado derecho del salón, a ser posible encima de la mesa'.

Os mantendremos al tanto de si hay alguna novedad de algún tipo, y dentro de poco os pondremos alguna de nuestras sesiones de fotos 'espía'.

Temporada de resfriados

Como si del poster de una película se tratase, o del cartel de una farmacia anunciando frenadol, aquí estamos, que no ganamos para pañuelos. Estornudos, mocos y más mocos... La gripe, el catarro y los síntomas típicos de enfermedades de la época se han apoderado del Yellow!

Y Sara que nos ha vuelto a abandonar por el gélido Madrid, esta vez esperemos que solo por una semana. En su última ausencia compramos a Daisie, la planta de margaritas que vive abandonada en pos del frío del balcón. Dios sabe qué podemos hacer en este caso bajo estos síntomas...

Sara contra los elementos

Ya tenemos encima la temporada de lluvias, y por ello en El Yellow nos hemos hecho con un tendal que Gaieto amablemente nos deja poner en su cuarto, para que la ropita se nos seque lejos de la lluvia, y lejos también del método bolsas-de-plástico-tapando-la-ropa-colgada-que-al-sacarlas-y-sacudirlas-tiran-todo-el-agua-encima-de-la-ropa-mojada-de-los-vecinos-del-2º-2ª-que-ya-nos-deben-odiar.

Eso sí, nadie dijo que fuera fácil la nueva opción. La lucha contra los elementos es más dura que las propias miradas de odio de los vecinos. Una muestra de ello es la imagen.

Los habitantes inciertos de la casa

Si bien en el piso convivimos las tres, con nuestros personajes secundarios pululando, también tenemos que hacer mención especial a cierta gente que realmente no existe, pero que no por ello dejan de ser personajes del yellow submarine: los denominados personajes ficticios.

Ya conoceis a Gaieto, ese peluche gay que hasta tiene cuarto propio en El Yellow. Pues bien, Gaieto comparte habitación con nada más y nada menos que un jugador de baloncesto pelirrojo de 2metros que supuestamente vive encerrado en dicho cuarto, atado con esposas, a la espera de que le llegue toda la ropa.*

(*La explicación de cómo hemos llegado a meter allí 'mentalmente' a alguien que existe de verdad en su ciudad a cientos de kilómetros de aquí, es más larga de lo que os pensais. Simplemente deciros que era un regalo sorpresa y deribó en una locura encabezada por un cartel en la puerta de la habitación que reza "No entrar, hombre alto desnudo dentro").

Pero no solo somos tres locas con peluches con personalidades y gente ficticia. También tenemos familia, y esto se refleja en nuestras primas. Supuestamente tenemos dos primas pequeñas (de edades comprendidas entre los 9 y los 12) que nos sirven para excusas varias en el vecindario. ¿Que vas al videoclub y te da vergüenza alquilar una película? "Es que vienen mis primas a dormir esta noche...". ¿Que vas a la tintorería a dejar un cojín con una mancha inexplicable? (relato que se os contará más adelante...) "Es que mis primas vinieron el fin de semana y una de ellas no se encontraba muy bien...". Aun no tienen nombre, pero estoy convencida que acabaremos cogiéndole cariño a nuestras primas ficticias. De hecho ya se me ocurre así de golpe, liar a la mayor con el niño flauta. Pero eso es otra historia...